А теперь ракета анекдот про автомобиль

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Цена вопроса: 0 ₽

Обновлено: 17.12.2023

Новый русский приходит в автосалон:
— Мне, типа, Порш.. .
Сказано — сделано!
Уехал. Через час приезжает:
— У меня там.. . коробка полетела.. .
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка! Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
— Слушай! Давай мы тебе нашего механика посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360.
— А теперь.. . ракета! , -сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована.. .

Дополнен 14 лет назад

ХХ ХХ, авто жалко или про Вас?

Дополнен 14 лет назад

Лучший ответ

У меня смешнее новость: вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел)))

Похожие анекдоты

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Заходит мужик в автобус и говорит всем:- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!». Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.- Дядя, а вы где аквариум потеряли?Мужик довольно хлопает себя по животу:- А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.- Это что такое? Кто это? — кричит Гитлер.- А это русский разведчик Исаев — в голос кричат все присутствующие.- А что же вы его не арестуете и растреляете?!- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:— Пошла, ж@па. Наташа это услышала и спрашивает у матери:— Матушка, что такое Ж@ПА. Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:— Так лошадь по-другому называют..Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА. — Ну-с..(хе-хе)..белого. — Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.

Следующий анекдот

Едет мужик на мерседесе 120кмч, тут его догоняет запорожец мужик добавляет до 150 запорожец не отстает, 200 — не отстает. Тут запорожец равняется с мерсом, из окна вылезает небритая рожа
и говорит:
— А теперь вторая скорость!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А — куда летишь?
Р — как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А — и я к Вам!
Р — Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р — хорошо так, а как у вас дела?
А — ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р — Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили.
А — Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р — А на посошок?!
А — Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А — Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя.
Р — Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнембезопасности.Г: Я штрафую вас за превышение скоростиП: А ремень?Г: А ремня дома получишь

Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.

Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.

Читайте также:

  

• Лучшие короткие анекдоты 2013

  

• Анекдот трахать только тех кто кашляет

  

• И тем не менее позовите лену анекдот

  

• Шутки в сторону 2 смотреть в хорошем качестве hd 1080

  

• Анекдот про апостола петра и дальнобойщика

Братан на джипообразном «мерсе» перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно ситуацию не отследил.
«Бамц» — въезжает в чью-то задницу.
«Бамц – бамц — бамц» – по принципу «передай дальше».
Делать нечего, вопрос так сказать возник, выходит из машины.
Медленно так перемещается вперед:
— Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, «шестисотый».
— Подходит, небрежно так кладет левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
— Здорово, братан! Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
———————————————————————
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть:
— Есть!
— Огнетушитель есть:
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
______________________________________________________________________
— У вас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут!
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят!…

———————————————————————————
Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

———————————————————————————
Едут два грузина на «КаМаЗе». Выезжая на трассу, водитель обращается к пассажиру:
— Валико, пасматри – справа нэт помех?
Тот ему отвечает:
— Нэт.
И тут они попадают в аварию . Водитель говорит:
— Я же , Валико , спрасыл у тэбя – нет справа помеха ?
Тот отвечает:
— Слюшай, разве «Жигулы» для «КаМаЗа» помеха!…

———————————————————————————
Моя машина такая «красавица», что перед тем как посмотреть на нее, я выпивал 100 грамм для храбрости!

———————————————————————————

Едет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его останавливает и начинает наезжать:
— Что же бы, братан, куда прешь, не видишь – вон красный свет горит…
— Ну так выключи…

———————————————————————————

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
— Ой, смотри!
— Что-о-о!
— Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
— Что-о-о!
— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин, и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
— Что-о-о!
— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже бабушка есть… О, смотри!
— Что-о-о!
— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе говорю!!!
— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

———————————————————————————
На борту грузовика надпись: «ГАЗ ДЕТЯМ».

———————————————————————————

На витрине магазина написано: «У нас есть автомобиль, такой какой вам нужен». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас его нет, значит, он вам не нужнен»

———————————————————————————

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

———————————————————————————
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

———————————————————————————

На автомобильной выставке в 1999 году:
— А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

———————————————————————————

Едут в машине: инженер, бизнесмен, юзер, вдруг машина ломается:
Инженер:
— Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
— Э, нет, парни, я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
— Нет мы сейчас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

———————————————————————————
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг – бац, на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд их накрывает ракета.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

———————————————————————————

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость – под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
(Приблизительно тот же разговор).
— Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!

———————————————————————————
Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
— У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
— Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
— А теперь… ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

———————————————————————————

Гаишнику:
— Командир, отпусти.
— Не положено (листая документы).
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.

———————————————————————————

Милиционер останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся спугнуть.

———————————————————————————

Желаю быстрой езды, и без поломок…

События